Ведьма в семейной жизни

Ведьма в семейной жизни

LiveInternetLiveInternet

Шутливый гороскоп блоггера

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Неизменные читатели

Статистика

Как найти колдунью и ведьмака в домашней жизни

Если ни одна из ее подруг не просочилась в ваш дом через дверь. И не покинула его этим методом.

Если вы почему-либо убеждены, что понимаете, сколько конкретно у нее осталось средств.

Если получив заработную плату вы испытываете неодолимое желание дать ее супруге всю.

Если она считает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

Если она никогда не прогуливается в церковь, но у нее пачками хранятся свечки.

Если две третьих того, что она готовит на кухне, не имеет ни мельчайшего дела к еде.

Если она умывается прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске. А не после, как все обычные люди.

Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.

Если вы занимались сексом день попорядку, а она еще живая.

Если вы занимались сексом трое суток попорядку и вы все еще живые.

Если всюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.

Если всякую книжку она начинает читать с оглавления.

Если в один прекрасный момент отхлебнув чая из ее чашечки вы сконцентрированно просидели на унитазе неделю.

Если ваши соседи накапливают средства на машину, а вы – на бубен с Алтая. Который вдвое дороже машины. И это была ваша собственная мысль. Кажется.

Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.

Если она исчезает из дома за 5 минут до того, как к вам внезапно входит на чашечку чая ваша мать.

Если вы не помните точно, сколько конкретно у вас дома кошек при этом, вроде, часть из их вообщем – собаки.

Если с момента вашей женитьбы она успела поменять не только лишь фамилию, да и имя. И не один раз.

Если она не курит, но у нее всегда в кармашке спички.

Если вы ей никогда не даровали духов по ее инициативе.

Если она пишет стихи, но никому их не указывает.

Если у вас нет противников. Больше. Ни 1-го. Живого.

Если она может решить “пойти походить” в три ночи. Зимой.

Если товарищи вашего отпрыска пробовали ее закадрить. Кое-где на дискотеке.

Если при мысли о хоть какой другой даме вы испытываете приступ морской заболевания.

Если она развела костер в походе резвее чем инструктор. Вдвое.

Если “шабаш” для нее не ругательство.

Если она закусывает пиво кексами и печеньем.

Если кто-то ведает историю и в конце гласит ” короче, все погибли”, она с энтузиазмом спрашивает “И? Что позже?”

Если хоть какой подаренный букет она здесь же вешает на люстру цветами вниз.

Если в ресторане на вопрос “Вам прожаренный либо с кровью?” она рассеянно ответила “Кровь раздельно и в стакан, пожалуйста!”

Если она смотрела “Владыки Колец” и временами бормотала “не было такового!”

И в конце концов, если вы обругали ее в сердцах “колдуньей”, а она вздохнула и произнесла : “Дошло в конце концов!”

Если ни одна из его подруг тоже не просочилась в ваш дом через дверь. Хотя кто-то всегда напористо пробовал просочиться через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.

Если он точно знает, сколько у вас осталось средств. И в заначке тоже. Кошмар.

Если Вы готовы прозакладывать голову, что он дает вам всю свою заработную плату. Хотя бы подсчеты и гласили об оборотном.

Если с его возникновением в вашей жизни ассортимент карточных колод у вас на дому приблизился к магазинному.

Если в церковь он не прогуливается. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.

Если он умеет готовить ядовитые вещества. И пищу. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. Почти всегда.

Если мыть его – дохлый номер. Все равно немедля испачкается.

Если кто-то в его присутствии гласит о “некрокопрофилии”, он отвечает “знаю-знаю”. И хитро улыбается.

Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.

Если самая подходящая мебель в доме – алтарь. И вы желаете приобрести очередной. Либо два.

Если обычно люд прогуливается в туалет с книгой, а он к тому же с тетрадкой и ручкой.

Если истеричная соседская кошка-убийца посиживает у него на коленях и мурчит как заводная.

Если вы в сердцах посылаете его к чертовой мамы, а он гласит, что не поедет, так как она уже дремлет.

Если его Ма и правда дремлет. В 8, 9, 10 и 11 утра либо ночи. И, видимо, вот поэтому смотрится молодее вас.

Если после длительных лет совместной жизни он так и не знает, как вас по имени-отчеству. Он также никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.

Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после чего. После этого вы обнаруживаете, что он издавна уже съехал, и на дворе 2015-й год.

Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редчайшая форма проказы.

Если он не знает, что такое “конкурент”. Ему больше нравится слово “самоубийца”.

Если невзирая на все старания вы не сможете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтоб в конце концов просто уснуть.

Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех “бывших” с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями. Но сделать вам этого не пришлось, так как вы категорически не сможете вспомнить имени ни 1-го из их.

Если “полюбиться по-быстренькому”- это уложиться в два часа.

Если он весит вдвое больше, чем вы, но когда вы вкупе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы – нет.

Если о любом из его увлечений можно написать книжку. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.

Если он считает Стивена Кинга детским писателем-неудачником.

Если он уверен, что реальный мужик должен уметь сделать арбалет в домашних критериях.

Если последний раз он пил водку лет 10 вспять и не считает нужным скрывать данный факт, как компрометирующий.

Если он в глубине души считает, что смешной рассказ про гинеколога, разобравшего и собравшего бензиновый двигатель через выхлопную трубу – настоящая история.

Если он носится по лесу день и позже не пахнет. Ничем, не считая леса.

Если он в состоянии сделать все, что угодно. Но не в состоянии разъяснить, как конкретно он это сделал.

Если он имеет очень смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна – сложноподчиненные предложения со обилием однородных определений.

Если он дуется на слово “человек” и еще более на слово “мужчина”.

Если люд вокруг пугается, когда он улыбается.

Если у него зеленоватые глаза. Не только лишь по пятницам.

Если в категорию “пища” у него занесены сало, мармелад и тесть.

Если на средства “на бубен с Алтая” вы таки приобрели машину. И это была ваша мысль. Однозначно.

Смотреть видео Ведьма в семейной жизни

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *