Я не приспособлена к семейной жизни

Я не приспособлена к семейной жизни

«Подводные камни» домашней жизни

У семьи, как и у человека, есть возраст, и у каждого возраста — свои «подводные камни». Если точно знать, где конкретно таится опасность, ее можно и избежать, в особенности, если это понимают и супруг, и супруга. Более того, понимая, стремятся не обострять противоречия, а, напротив, находить точки сближения, не жалея сил и не упиваясь обидами и уязвленным самолюбием.

Собрав огромную статистику и проанализировав жизнь не одну тыщу брачных прав, спецы по семье и браку вывели ряд закономерностей для большинства пар. Так, они считают, что кризисные моменты наступают: в 6 недель, 8 месяцев, 2,5 года, 4, 7 и 12 лет. Это и есть те же небезопасные периоды, в которые разрушается большая часть семей. Как происходят такие катастрофы и почему?

6 недель – это начало взросления. Юная супруга вдруг замечает, что ее супруг совсем не похож на возлюбленного киногероя, как она задумывалась ранее, и величина его мозга назад пропорциональна величине мускулов. Разочарование — так именуется парадокс, когда разбиваются розовые очки, и «сказочный принц» в один момент преобразуется в «свинопаса». Чтоб дела дали трещинку, время от времени довольно мелочи — таковой, к примеру, как неправильное прикосновение в кровати, его восхищение некий из престижных девиц либо ее полностью невинная шуточка по поводу его мужских плюсов.

Будет ли длиться история любви? Все находится в зависимости от того, как велика разница меж иллюзией и реальностью, и от того, решит ли он либо она, что от этих отношений их жизнь выигрывает по сопоставлению с тем, что было ранее.

8 месяцев — «бытовуха». В этот кризисный период, через неполный год один из партнеров обнаруживает, что другой совсем принял его в свое сердечко. В эталоне связь на этом шаге перерастает в крепкие, суровые дела. На вопрос, всегда ли они сейчас будут вкупе, оба постоянно отвечают «да». Все же, конкретно в это время многие расстаются, так как оказываются не готовыми разделять с возлюбленными не только лишь празднички, да и будни. Препядствия на работе, нехорошее настроение, дождливые выходные, немытые волосы, боль в животике и скучноватые семейные празднички. Рутина засасывает. Опасность, что какой-то из них, ужаснувшись этой самой рутины, и решит разорвать дела, очень велика.

2,5 года — «любовь на расстоянии». Выработка гормонов счастья и радости идет на убыль (так устроена людская природа). Соответственно, слабеет сексапильное притяжение. Неплохой шанс для того, чтоб разбежаться по углам и накапливать обиды. Но 1-ое суровое остывание совсем не значит, что обязательно следует развод. Чтоб гормональный взрыв случился вновь, необходимо. поновой друг в друга втюриться! Для этого нужно научиться. держать дистанцию. Различные друзья, дела, выходные, проведенные порознь, посодействуют сблизиться вновь.

4 года – «шаткое гнездышко». Через 4 года ребенок (обычно, у пары он уже есть) уже не нуждается в неусыпном родительском внимании и с сих пор почаще находится на попечении бабушек. Означает, предки могут расслабиться и оСмотреться по сторонам. Очень многие пары расползаются как раз в этот период, чтоб. сойтись с другим партнером и завести новых деток.

Разъяснение такому парадоксу отыскали германские психологи: как на свет возникает ребенок, возлюбленная становится мамой, а любимый — кормильцем семьи. В кровати наступает затишье. Это новое рассредотачивание ролей — грозный экзамен для любви. Да и без малыша после 4 лет созидания «гнездышка» семья нередко терпит крах. Месяцами супруги декорировали собственный дом, и сейчас, когда куплена последняя вазочка либо занавеска, они не представляют, что еще им вместе делать и дискуссировать.

7 лет — «бермудский треугольник». Почему многие не переживают седьмой год совместной жизни? Об этом до сего времени спорят социологи, психологи и докторы. Врачи молвят о том, что каждые семь лет происходит обновление организма. Возможно, и людская психика после 7 лет нуждается сначала новых отношений.

Нередко пары, подающие на развод, даже не могут разъяснить, для чего они это, фактически, делают. Жизнь, обычно, устоялась, будущее ясно, дома все в порядке. Может быть, конкретно в этой стабильности и причина. Тотчас она становится нестерпима, в особенности для дам, которые все эти годы размеренно занимались хозяйством и детками, а сейчас они желают какого-то контраста в жизни, желают заняться кое-чем увлекательным, может быть, устроить карьеру. Дама желает и дома стать равноправным партнером, а многим мужикам это не по вкусу.

После 12 лет — «последняя опасность». Измены, расставания, актуальные неурядицы, нехватка средств. Казалось бы, за годы совместной жизни пройдено все, и экзамен на крепкость выдержан. Почему же расстаются «ветераны домашней жизни»?

Как бы, видимых обстоятельств и нет. Но один из 2-ух вдруг начинает мыслить: «Неужели это вправду все? Я представлял свою жизнь по-другому». Дамы завидуют подругам, которым «больше повезло» с супругами, мужикам охото снова «начать все сначала». Это еще именуют кризисом среднего возраста. Может быть, это и не последний кризис — кризис середины жизни, но он-то и есть самый страшный и непростой.

Все было отлично, как может быть в обычной женской жизни: супруг, ребенок, дом, работа, друзья и много малеханьких радостей, так украшающих жизнь. Замужем я уже 6 лет, и очень довольна собственной жизнью, отлично обеспеченной, гладкой и ровненькой. Ну и супруг меня любит, балует и хлопочет.

Если б в конце каждого денька предки вспоминали и анализировали, о чем они гласили со своими детками, то наверное сделали бы вывод: все дискуссии велись о вещественных потребностях, выполнении ребенком каждодневных обязательств, об оценках в школе либо же это были нравоучения.

Коментарии

Добавить Ваш комментарий

Ваш комментарий выслан. Он появится в перечне коментариев, сразу после проверки его модером.

Домашний бюджет, либо как приостановить жену-транжиру?

Как научиться сберегать средства и стать рациональной и заботливой хозяйкой?

Упреки в транжирстве, в неверном рассредотачивании домашнего бюджета слушает большая часть дам, если не все полностью. И дело совершенно не в том, что мы не умеем сберегать либо уж, и, правда, такие неимоверные мотовки, а, вероятнее всего в стереотипе и в неумении парней представить ВСЕ расходы для дома, для семьи.

Свекровь и невестка — война либо мир?

Семейные конфликты: дела свекрови и невестки

Дела невестки и свекрови – тема, которая никогда не исчерпает себя. Дама выходит замуж и вкупе с супругом приобретает свекровь. Трудности первых лет замужества и становления юный семья часто усугубляются сложностями отношений меж юный супругой и мамой супруга.

Как уберечь мужское самолюбие?

Психология семейных отношений

Наверняка, некие из читательниц сделают возражение: «Опять сберегать парней! А кто побережет нас, дам?!» Можно, естественно, устраивать постоянную конфронтацию, но при всем этом тяжело ждать, что семейные дела будут добросердечными, ведь залогом мира в семье является умение уступать, сглаживать острые углы и не дразнить друг дружку, не касаться болевых точек.

Виртуально – это не измена?!

Психология семейных отношений

Чем больше Веб завоевывает разумы и сердца людей, тем больше совсем новых, неизвестных ранее заморочек возникает в семейных отношениях. Многие дамы сетуют, что вечерами после работы супруги не отходят от компов, при этом, это не просто игрушки либо чтение новостей, а общение в чатах, в несчастных «Одноклассниках» и «Моем Мире» и пр.

Счастливого плаванья либо семейные дела без кризисов

Психология семейных отношений

Вот что умопомрачительно: вступая в брак, навряд ли кто-то думает о будущей домашней жизни и о тех трудностях, которые ожидают каждую молоденькую семью. А ведь книжки по домашней психологии, советы опытнейших психологов доступны каждому.

Домашний "отелло" либо Как вылечивать от ревности?

Ревность в семейных отношениях

Я в книге прочла, что фраза — «ревнует, означает, любит», иногда, перетекает в другую фразу — «бьет, означает, любит». Вот я сейчас смотрю на него и думаю, люблю ли я его так, чтоб вытерпеть далее такие семейные дела? И что там, далее меня ждет?

Брак после развода либо повторный брак

Психология семейных отношений

Число разводов вырастает, и, соответственно, подросло число повторных браков. И к обыденным семейным дилеммам во вновь сделанной семье прибавляются новые – те, которые тянутся из прошедшего жена, побывавшего уже в браке.

Семья: какой она должна быть?

Психология семейных отношений

Об отношениях в семье можно гласить нескончаемо. Прав классик, утверждая, что похожи только счастливые семьи, но, наверняка, не так это все просто, если из года в год вырастает число разводов. Что необходимо, чтоб семья была крепкой, благополучной, счастливой? Есть ли какие-то общие «рецепты», следуя которым любая пара добьется хотимого результата?

Когда развод — единственный выход?

Семейные дела: предпосылки развода

Количество разводов по статистике за последние годы подросло. Если гласить об общих тенденциях, то одной из главных обстоятельств становится нежелание дамы тянуть на для себя семью и супруга, который нередко оказывается не у дел, но при всем этом не слишком-то и вожделеет находить себе достойное занятие, которое сумеет сделать его кормильцем семьи.

Ссорав семье: как погасить конфликт?

Психология отношений: конфликты в семье

Чем нередко завершается ссора с супругом? Женскими слезами и отказом супруга признавать само существование задачи, вызвавшей ссору. Обидно признавать, но от ссор в семье никуда не деться. Если ваши подруги взахлеб уверяют вас, что они никогда с супругом не поссорились – не веруйте, они накалывают. А вот для чего – это у каждой собственный энтузиазм.

Услышать друг дружку

Как мы всегда желаем, чтоб мужчины нас понимали, с полуслова, с полувзгляда

Неудача в том, что у парней совсем другое восприятие, при этом не по вредности нрава, а от природы их психология и физиология мышления в корне отличается от женской. Они не станут гадать, что означают наши намеки и вздохи просто поэтому, что им не придет в голову это делать, зато с радостью и готовностью исполнят то, о чем мы скажем напрямик.

Не семья, а детский сад!

Психология семейных отношений

Юные сегодня созревают ранее и очень торопятся все успеть, так ранешними браками никого не изумить. При этом большая часть ранешних браков заключается из-за ожидания малыша. Вот и выходит семья – двое деток ожидают третьего. Случается и так, что по различным причинам будущие супруг и супруга совсем не адаптированы ни к домашней жизни, ни к самостоятельной жизни вообщем.

Смотреть видео Я не приспособлена к семейной жизни

Рассказать друзьям:

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *